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By muxdemux, December 13, 2011 2:08 pm

Hoy he leído esto, pero creo que no estoy de acuerdo:

A ver, depende… ¿no? Imagínate que estás locamente enamorada/o de una persona que nunca te ha dado ningún tipo de señal de que siente lo mismo por ti. ¿Para qué vas a incomodar a la otra persona contándole tus sentimientos, y más aun si es alguien que quieres que siga en tu vida porque su amistad te aporta muchísimo? No sé, nunca lo he hecho y creo que nunca lo haría. También es cierto que yo no he dado un primer paso en este sentido en mi vida, así que quizá no sea la más indicada para hablar, pero, a lo que iba: si sabes (porque te lo han dicho) o intuyes con mucha fuerza que la otra persona te ve como a un oso de peluche (jojojojo), ¿para qué se lo vas a decir? Le expreses tus sentimientos o no, antes o después lo/a verás con otra persona y tendrás que aguantarte.

Una vez conocí a alguien que me gustó de verdad de las buenas, pero intuí desde el primer momento que no me veía del mismo modo (y menuda putada, os lo aseguro, porque este hombre tenía prácticamente todo lo que para mí es “todo”). Al leer el cartelito este me he acordado de él y me he reído yo sola al pensar en su cara si le hubiera dicho algo. Y luego me he sentido incómoda al imaginarme de qué modo me habría dicho (amablemente, porque es buena persona) que para él soy como un oso de peluche. ¡Aghghgh! Aunque lo sepa, ¡prefiero no escucharlo!

También he estado en la posición de escuchar una declaración de amor no deseada. Después, inevitablemente, siempre he pensado “¿Por qué me dices esto? ¿Por qué? Nunca te he dado ningún tipo de esperanza ni señales”. Supongo que hay gente que no sabe captar el “no” no-verbal, o bien son de esas personas que sienten la necesidad de decirlo para poder cerrar capítulo.

El único caso en el que suscribo la frase es si sabes que la otra persona te corresponde. En ese caso, díselo cada vez que puedas, o, mejor aun (porque las palabras se las lleva el viento…), demuéstraselo, que al final eso es lo único que cuenta.

En fin, que sí, que sé que la frase esta es en plan “no dejes escapar al que podría ser el amor de tu vida”, pero creo que tiene un poco de mala leche porque es dar falsas esperanzas a la gente. Me pregunto cuántas personas habrán escrito un email/quedado/llamado por teléfono después de leerla…

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By muxdemux, December 9, 2011 10:51 am

La mejor noticia que me han dado hoy, esta semana, este mes y posiblemente este año.

¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

¡Gracias, Borja! Jac, ¡VENTE!

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By muxdemux, December 4, 2011 9:21 pm

Ahí queda eso, Papá Noel.

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By muxdemux, November 20, 2011 12:57 pm

Nunca antes había reflexionado tantísimo acerca de mi voto. Qué dolor de cabeza.

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By muxdemux, November 10, 2011 7:45 pm

Últimamente siento que tengo mucha mala leche contenida. Mucha no, muchísima. No es por nada en particular y tampoco es hormonal… supongo que es una época de bajón, o, como comentaba en otro post, hastío otoñal. Sea lo que sea, me encuentro irritable, falta de inspiración, tengo más complejos que nunca, me molestan estupideces, los problemas más nimios se me hacen un mundo, me entran ganas de decir “me cago en tu puta madre” varias veces al día y me siento antisocial.

Como dice el amigo Bruce:

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By muxdemux, October 26, 2011 2:30 pm

Ayer empezó a dolerme mucho la espalda-cuello y me pasé toda la tarde poniéndome y quitándome la manta eléctrica. He pasado la noche regular y he tenido unos sueños muy raros. Me he levantado, he desayunado y me he vuelto a tumbar con la manta eléctrica hasta las 12. Al levantarme, he tenido un espasmo muscular extraño que ha hecho que el dolor se desplace a otra zona de la espalda y se me han saltado un poco las lágrimas. Me da un poco de fatiguita el dolor. Quiero un relajante muscular, pero no tengo. Le voy a decir a mi padre que me lleve al médico porque hoy no puedo hacer nada sola. Hoy es todo feo, gris y deprimente. Quiero entrenar y no puedo, y eso me pone de una mala leche terrible.

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By muxdemux, October 24, 2011 3:59 pm

El otro día, hablando con un amigo, me acordé de una película muy tonta llamada The Sweetest Thing (o “La Cosa Más Dulce”). Como sabréis ya, soy fan de las películas tontas y poco trascendentales cuyo único cometido es entretener… en este saco caben muchas de las comedias románticas, y esta es una de ellas. No es de mis favoritas, pero siempre paso un buen rato viéndola.

Como estábamos hablando de penes/pollas/mangos/nabos (como queráis), me acordé por asociación de ideas de esta película porque hay una mítica escena en la que las protagonistas cantan una canción sobre el pene. El viernes revisioné la peli y tengo que decir que me sigue pareciendo uno de los mejores momentos de la película.

Esta es (os la pongo en inglés y en español):

(Seguro que algún que otro amigo mío se escandaliza con este post… no miro a nadie . ¡Me junto con puritanos!)

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By muxdemux, October 11, 2011 1:29 am

Entre los 13 y los 17 años pasé una cantidad de horas ingente pegada al radiocassette. La radio siempre estaba en Los 40 Principales… en los 90 ponían más variedad de música que ahora (que es casi todo basura, como sabréis), así que esperaba ansiosa a que saliera la canción que me gustaba para pulsar “REC” y grabarla en mi cinta TDK. ¡Hasta escuchaba conciertos en Los 40 Principales! Había algunos acústicos mortales. A veces ni quería ir a hacer pis por si salía LA canción. Como resultado, tengo muchas cintas de “varios” increíbles.

Por supuesto, en esa época en la MTV aún ponían música (ahora MTV = Mierda TV, ya que lo único que emiten son “realities”), así que también tengo horas y horas de videoclips grabadas en cintas de vídeo. Qué gran recuerdo guardo de MTV Europe, MTV2 (mi canal favorito), VH1 y VH1 Classic (mi otro canal favorito). Qué de noches viendo Pop-up Video…

Nada, que me he acordado de esta canción. Es de esa época . No volvería atrás en el tiempo, ya que no soy de las que piensan que un tiempo pasado siempre fue mejor, pero recuerdo con cariño aquellas tardes y noches después del colegio y esos fines de semana enteros pegada al radiocassette. Nunca fui una adolescente rebelde, y como no tenía el más mínimo interés en salir, me dedicaba a leer, a escribir gilipolleces, a escuchar la radio y a hacer tonterías en el ordenador. Creo que esos años son los “culpables”, en gran parte, de que sea como soy ahora.

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By muxdemux, September 16, 2011 2:12 am

Hoy me he sentido bastante fea al salir de una tienda en la que he entrado a comprar un regalo. Hay comentarios que son como bofetadas con una mano tonta, sobre todo cuando el comentario es acerca de un defecto del que eres ultraconsciente y te avergüenza y que no necesitas que te recuerden. Es como decirle a alguien “¿estás más gorda/o?” cuando es evidente que sí, que ha engordado 15 Kg. Vale, no querían ofenderme y sólo intentaban venderme algo, pero la táctica ha sido de mal gusto. Es como cuando me dieron el folleto de aumento de pecho después de mirarme las tetas mientras iba andando por la calle (solo que aquello no me sentó mal y me hizo gracia, ya que la pequeñez de mis senos no es algo que me quite el sueño).

Bah, vete al peo, dependienta pestosa >_<.

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By muxdemux, September 13, 2011 8:05 pm

Me he dado cuenta de que tengo un serio problema con el compromiso, en el sentido de que suelo tener un pie dentro y otro fuera en casi todo lo que hago. Por este motivo, le debo disculpas a mis estudios, a los novios que he tenido y a todas las cosas que empecé y no terminé.

Una existencia basada en el semi-compromiso es más fácil en cierto modo. Si algo sale mal, puedes salir con relativa facilidad y empezar otra cosa, o bien naturalizar situaciones no deseables hasta llegar a un punto en el que te den igual y puedas coexistir con ellas.

Os diría que es triste que me esté dando cuenta de esto a mis 31 años, pero en realidad no me siento triste por ello. Simplemente lo acepto y tengo ganas de cambiarlo.

¿Cómo me he dado cuenta de esto? El otro día leí un artículo en un blog sobre las personas no-comprometidas que me hizo darme cuenta de que nunca había me había comprometido realmente con nada hasta que:

1) Empecé mi andadura como emprendedora.
2) Empecé a entrenar cuatro o cinco veces en semana.

Dos cosas muy distintas entre sí, pero que requieren grandes dosis de sacrificio personal y… compromiso.

A raíz de estos dos factores, me he dado cuenta de que comprometerme realmente con algo me da mucha más felicidad que no hacerlo. Me siento más dueña de mí misma, más poderosa, por decirlo de algún modo. Mi compromiso pleno con estas dos cosas me permite avanzar en vertical en vez de en horizontal, que es lo que llevo años haciendo en muchos aspectos de mi vida.

Mi empresa y mis entrenamientos son las dos actividades que más feliz me han hecho sentir en toda mi vida, pero estoy segura de que no me habrían hecho ni la mitad de feliz si no me hubiera comprometido al 100%. A pesar de no poder vivir aún de lo que gano en mi empresa, y a pesar de que sigo sin estar petada, mi compromiso con estos dos objetivos hacen que acepte el presente sin excesivo dolor, porque si miro al frente veo un mundo de posibilidades. La idea de “posibilidad” me genera ilusión, la ilusión me genera motivación y la motivación hace que me parta el pecho currando. Es un buen ciclo.